Desahogo -perdílacuenta- (Retomando)

La verdad que este año ha sido toda una prueba, por un lado me confirmó lo que siempre creí: cuando algo va muy bien es porque se va a joder, que no habrá forma. Así fue.

Lealtades estropeadas, algunos 'desajutes' de salud, familia sanguínea que deja ver su verdadero rostro y demás yerbas me han dado una buena tanda y esooooo que faltan 3 meses enteritico para acabar este año.

He llevado todo a mis límites, lo bueno y lo malo, pero me he llevado la conciencia de haber hecho todo lo que he querido, expresado todo lo que he sentido; lo he dado todo (y vamos por más!!!). La paz que da no dejarse nada guardado es algo insuperable.

Por años fui de las personas que intentaban mediar todo, buscarle solución pacífica a todo, buscarle la vuelta a todo y todxs sin tener que dañar, ni llegar a extremos, ni alejarse de personas, porque vivía bajo la falsa premisa de que todxs somos importantes, y todxs somos necesarios. Pero no es así.

No se puede vivir bajo esa paja mental cuando estamos en un mundo violento, que jode, que daña. Hay gente que hace daño (por hecho u omisión) con lo que dice, lo que piensa, lo que hace, y bailan todos allí: amigxs, parejas, familia, compañeros de trabajo, de clases, vecinos, el diablo, la puta que lo parió, jesus, los 12 apostoles (uté entendió). No sé por qué 'me cogí' con que hay que llevar la fiesta en paz y eso hice...

Me he levantado tantas veces de las cenizas, que una o 20 veces más no me van a debilitar. He sacado de adentro todas mis fuerzas para seguir a pesar de todo, aunque no tenga puta idea de cómo hacerlo. Busco la mejor forma de lidiar con tanto y agradezco a quienes están aquí conmigo a pesar de mí misma, y mi lengua malcriada.

Lo que importa es la realidad y hacerle frente a lo cotidiano, lo existencial a veces se pierde, lo dejo guardado.

Temo meterme en mí porque sé lo que hay: hay miedo con el que batallo cada día, hay consecuencias por pagar de un pasado (que algunxs llamamos karma) y también esa búsqueda de lo que aun no sé y me ha costado casi 33 años encontrar.

Aun no sé nada, y temo que siga corriendo y no encuentre la meta o la pared que me detenga y me diga 'mija devuélvete que te pasaste hace rato'.

Me he dejado romper tantas veces que ya no quedan pedazos para quebrar, y ya que no tengo nada más que perder, le doy con tó' a lo que venga.

No me queda de otra, seguir... y quien quiera que me caiga atrá' o venga a mi lado... No hay retorno.

Eso.

Vainas mías... de adioses y sueños

Y fue así cómo acabó la historia. De pronto comenzaron a subir letritas y se me metieron por la blusa y me salieron por el escote, se me enredaron en mis greñas; logré tomar algunas con mis manos: d, s, u, l, z, a... no entendía nada. Hasta que tres enormes letras subieron, las cuales pude leer cuando me tiré al suelo. Decían F I N.

Y no entendía nada, pensé que estaba durmiendo y corrí hacia mi casa, hacia mi cama, para dormir y poder despertar de este extraño sueño, pero estaba muy agotada, y no sabía en qué puto sitio estaba. Olía a campo, a tierra, pero el ruido de los camiones me hacían comprender que no estaba tan lejos, pero sí lejos para ir a pié a casa.

Metí mi mano izquierda en el bolsillo de mi pantalón, y encontré cuatro letras: a, l, o, c; en el bolsillo derecho encontré una papeleta de 20, dos de 10 y una 'hall'. Caminé sin rumbo por largo rato, hasta que encontré una autopista. Poco duré en identificarla, estaba en la autopista Duarte, metros después de la entrada de Los Alcarrizos.

Nunca jamás había estado por ahí.. pero no sé, estaba asustada, inquieta, confundida... no sabía si era sueño, o era realidad, mucho menos la relación que tiene con el hecho de aquel fin, de la falta que me hacías en ese momento, y de lo mucho que me costó cerrar ese círculo a tu distancia lado.

Tomé un concho 22-28, de los que van Duarte, para quedarme en la Gómez y bajar a mi tan ansiada cama, a esta altura de la confusión. Al llegar a la Gómez, me recordé de tí; pensaba en las tantas veces que cruzamos esta calle, pensaba en los que venden flores con polvo, y en lo correcto o no de olvidarme de tí. Crucé, luego de dos coñazos a un Amet que no daba paso y me impedía cruzar. Llegué a un teléfono público y te llamé. Contestó tu madre.


Llegué a casa ya sin esperanzas de estar soñando. Tenía plena certeza de estar despierta, y completamente loca. No podía recordar cómo llegué a aquel sitio que paría letras. Lo único constante en ese mal rato, era tu recuerdo y aquel adiós inminente que en aquel momento no era capaz de dar.

Y una a una reviví las razones de esta decisión. Con alegría, con tristeza. Sin rencor, pero con una impotencia demoníaca por todo el tiempo que perdí, creyendo que eras real, y no una utopía que construiste para mí.

Y desperté sudando. Todo fue un sueño, menos el cruel final.

Eso.

Tengo miedo de todo esto. Una revolución en mi interior es inminente. Tus manos, tus manos faltas son la causa. Tus ojos, tus ojos lejos, mi derrota. Asumí decididamente amarte con las mismas fuerzas con que ejerzo el amor propio, con las consecuencias que traerían tu afición a la soledad o mi propensión al desastre, al caos, a la inconsistencia, al zig zag así no más, sin justificación. Te perdí, en el mismo instante en que te convertiste en mí. Y me perdí, porque nunca más volví a ser yo. Pero el amor, el amor, aquel sentimiento atroz que tan feliz hace a quienes se dejan caer sobre él, sigue ahí, en cualquier forma en todo tiempo. Me aviva, me mata... Así como tú. Que te amo lo mismo que te odio. Con la misma pasión con que fumo un cigarrillo, duermo los últimos 15 minutos antes de despertar, o escucho así sea una mentira de tus labios. Eso.

GRACIAS

El tiempo pasa, y es gracioso que nos detengamos a pensarlo cuando estrenamos 10 libras de más, y cuando bonchamos 2 horas menos, con 3 veces más estropeos que 1 año atrás. Pero lo cierto es que el tiempo pasa, y juega con nuestra mente y nos demuestra que todo es justamente contrario a lo que siempre creimos. De un año hacia acá he vivido lo que 20. Con sus altas y bajas, la intensidad de estos días ha sido una de las mejores etapas de lo hasta hoy vivido. Amé, sin dolor ni amargura. La experiencia más bella, que tras pensarlo solo trae sonrisa a mi memoria. Sentí el perdón sincero de personas a las que hice daño. Cerré capítulos y abrí mi mente a nuevos horizontes. Reafirmé que mis amigos y amigas son lo mejor que me ha podido pasar, después de estar viva. Conocí personas que me demuestran que este mundo no está tan jodido, y que no está tan 'de locos' el querer vivir unos añitos más... Y sí. Las lecciones se aprenden, de un tiempo a esta parte se me hace más fácil reconocer que yerro, me hace sentir humana. Sé cuándo debo determe y pensar. Egoísmo positivo. Me mimo más. Viví momentos muy difíciles... La salud de mi papá, la separación de mis padres, distanciamiento de mi hermana. Pero gracias a la fortaleza aportada por familiares y amigos, he podido reaccionar ante todo esto de una forma más responsable y sabia. He flaqueado. Me he rajado a llorar, me han dado ganas de dejarlo todo y vacearme en la nada... pero he respirado y comprendido, que todo tiene su por qué, no hay cabos sueltos en esta vida, y en su justo momento todo comenzará a fluir. Lo ideal es que lo bueno y bonito dure para siempre, que el amor sea eterno y bla bla bla. Pero el querido 'Belarminio' siempre dijo que "cuando no se puede, no se puede"; y si no se pudo juntos, hay que intentarlo separados. Me reconozco mujer, negra, y juego a desafiar a los y las que apuestan a negar sus raíces discriminando a los que no tenemos simplemente lucir lo que somos. He bailado y deshinibido mis pies al sonido de los tambores. Hay poder en la música. Me olvidé de escribir. Me deshice de las fantasías y me dediqué a vivir, y almacenar recuerdos detrás de mi oreja y debajo de mi almohada, hasta el punto que hoy casi revientan y laten como mi corazón. He aprendido a decir no. He bebido cerveza en el colmado frente a los bomberos, y contra amenaza de guagüeros y cueros, he puesto en la vitrola a Infinito, de Bunbury y a Sabina. Tambien he sido traicionada por amigos; he sentido sus punzadas en mi espalda, ante mis ojos, pero no he permitido que el rencor vuelva a mi. He visto a mi madre pasar y ni mirarme, casi he visto salir lágrimas y recurro a morderme los labios, respirar y pensar en otras 100 mentiras que al menos me entretengan. Solo agradecer a los y las protagonistas de mi vida, a quienes han llegado y se han ido, y los que siempre han estado, a los que se fueron pero siguen presente. Gracias darle tantos matices hermosos a mi vida, tantos colores, tantas notas musicales. Por las sonrisas, los 'te lo dije', los hombros y servilletas para llorar, los abrazos, los jumos, las conversaciones triviales, los cafés, 'omaigá!'

Na... eso. Gracias, y a los que no, No Gracias.

La loca soy YO

Él -¿Cómo es que tu conoces tanta gente loca? Porque o sea, es posible que tu puedas tener uno o quizas dos panas 'mediolocos', pero que fuera de 'nosotros' TOOODOS sean locos? Nononono, eso no es normal....!

Yo -Mierda, man, sí! Pero sabes qué? Creo que la loca soy yo!!

No te pierdas en esta vuelta. Que no pensemos igual, o que no actuemos igual pese a pensar igual, no nos hace locos y locas. Nos hace diferentes. La vida consiste en eso, aprender a despertarse, desayunar, almorzar, estudiar, laborar, fiestar, amar, cagar, dormir, morir con otros y otras, y a pesar de otros y otras.

Me encanta la diversidad, y me sé orgullosa de contar en mi inventario amistoso con seres tan diferentes, en cuyas diferencias me he llevado muchas sorpresas... y es que debajo de las ideologías, sexos, preferencias 'gutativas', religiones, clases sociales, nacionalidades, profesiones, hasta gustos musicales!, etc, etc, etc... nos reímos de los mismos chistes, nos embriagamos con el mismo ron, nos sentamos en los mismos parques, torcemos desde nuestro propio YO y desde nuestro propio NUESTRO la misma historia, bailamos el mismo son, lloramos lágrimas mojadas, y nos limpiamos con papel de baño las cagadas...

Quién es el loco? Qué es ser loco? Ser diferente a lo socialmente impuesto por el sistema que ideológicamente negamos?

Éxplicame tú, que yo no entiendo

Tomografía de Fin de Año.- Merlyn mode!!

Mielda!! Me recuerda algo que yo me dije hace casi un año, y lo recuerdo porque hice exactamente lo alrevé, y me jodí igualito que si lo hubiera hecho derecho. Pero aprendí algo que ya sabía, pero pendejamente nunca hacía... y es vivir con to' sus riesgos. Y no me importa que me digan masoquista, me voy a enamorar to' las veces que sea necesario, y lloraré hasta que se me sequen losojo y se vuelvan a mojal pa' seguir llorando; creeré en todo y en todos, y me daré el lujo de decepcionarme y creer en otros... soltar, agarrar, tirar, eliminar y conocer nuevas cosas... escribir me hacía bien, pero me sentó mejor el sexo y besar el borde de los excesos, por un tiempo hizo bien. Y hoy, al lamer con brugal blanco las heridas que yomima me hice, no me arrepiento de na'. Porque cada jumo, cada lágrima, cada risa, cada azotea, cada jartura, cada eplote por trabajo, cada sadomasomelanomanía con sabina, silvio y aute, cada llamada, cada viaje, cada secreto, cada orgasmo, cada recuerdo, cada maldito beso, cada mirada salpicada de recuerdos de la noche anterior, cada adiós, cada canción que lo recuerda, cada todo... fue 'a pota', atento a mi, porque sí... y lo mejor es que pese a lo malo que pudo ser, no me arrepiento. Y con lágrimas, moco, dolor de cabeza, libras de más, resaca por vino en mi casa, déficit de abrazos, hoyo en mi cartera, pique por ver la pasividad de eta malditagentedeldiablo de ete pai, y rabia por el abuso de lo' azarosoce gobernante'... voy rumbo al último día de este año, con la esperanza puesta de que el que viene será. No sé si bueno o malo. Solo aspiro a llegar al 1 de enero del 2012, y partir de ahí, que sea lo que yo quiera, o lo que dejen que yo quiera que sea...

A ustedes, gracias por ser parte de esta locura que es mi vida. Han dejado su marca en alguna parte. Y sin ustedes, algo no saldría como salió.


Feliz fin de año, buenas vibras pa'l que viene!

Ps. No dejen que nadie le baraje los planes de su vida. No cojan esa. En la
vida de uno mimo hay que sé autócrata con responsabilidad, y asumir lo que uno hace, sea bueno o malo. No deje que ningun pendejx dirija su existencia. Goce, beba, tenga sexo, cante, fume, lea, estudie, busque lo cuarto de la mejor forma pa' hacer lo que le guste, no tire basura en la calle COÑO!, cada ve' que vea a un AMET dígale ÑAMET!!, defienda sus derechos COÑAZO!! mucho le costó a muchos que ya están enterrados lograr el chin de libertad que hoy tenemos, y ni leonel y ni los hijoeputas que le siguen son pará' pa' uno aguantarle vaina, si ven a un policía salgan 'juyendo' pues pueden atracarte o matarte, de vez en cuando ve a la playa y tírate de espalda, siembra un árbol y come menos fritura, ve a los Bonyé al menos cada dos meses, apoya la lucha por el 4% del PIB, usa condón en cada relación, no discrimines a nadie por su color, raza, guto sexual, apariencia física, greña, condición económica, o porque sea emo... y como dicen en Bienvenidos, HAZ BIEN, Y NO MIRES A QUIEN!!

Desahogo XXXI

De lo bello y profano que son tus manos, ensimismados en el brillo de mis ojos cuando estás a mi lado. Tu fragilidad, que te hace tan niño, pese a tener tanto vivido. Eres la poesía que nunca he de producir, mi más dulce melodía, la letra que nunca escribí. La praxis perfecta del más imperfecto amor. El más anónimo de los sentimientos, que sin nombrarlo es tan real como la felicidad que hoy profeso como la más ortodoxa de los testigos de jehová que despolvan sábado tras sábado el trasnoche del viernes en la noche que se hunde en una botella de alcohol con la esperanza de hacer flotar el malestar que provoca está moribunda ciudad y desaparecerla por siempre, o al menos hasta el lunes que nos retorna la rutina, la desidia...

De tí queda muy poco. Ya eres yo, en mí. Pero Otro. Es loco, extraño, pero ES, y eso es lo que importa.

Del miedo solo queda la fuerza de superarlo todo. Vencerlo y trascender a algo superior. El Amor, por ejemplo. A mí, a tí, a todo, con todo y por todo.

Dios me cambió

El mar bravió de lo sucio que estaba. Yo, olvidaba por ratos el ambientalismo y la rabia que eso da, para concentrarme en la nada, en los pequeños detalles que él sin saber me regala, ignorando el bien que hace, lo bien que se siente, y lo mucho que extrañaré estos pequeños momentos.

Bien. El asunto es que nos montamos en un carro, cuyo chofer es cristiano, y de to' lo que dijo en toooooodo el camino, solo recuerdo Dios me cambió.

Caray! es que el ser humano -imagen y semejanza de 'dios'?- no es capaz de llevar las riendas de su vida y reconocer que en algún punto va mal, parar un momento, y reencausarse al 'buen camino'? NO. El pobre dios debe cargar con todo. El ser humano es tan hijoeputa, inepto e inservible que existe porque a dios le dio la gana, dios le dió la bolita del mundo, el hombre no sabia qué hacer con él, por vaina de un animal, peca (OJO: en el Edén los animales eran más inteligentes que el hombre, hasta las frutas tenían el secreto de la vida y sabían lo bueno y lo malo) y dios se quilla y 'debarata' todo. Pero buen dios al fin, manda a su hijo para que lo crucifiquen y liberen al hombre que ta' preso porque cuando el mismo (dios) creó todo, decidió que la manzana y no el hombre -menos la mujer- tuvieran el conocimiento. Entonces dios, ya que el hombre -y la mujer- se comieron la fruta inteligente, les da banda o libre albedrío, pero inteligente, guarda el cono de hilo en el bolsillo para tener algo que hacer allá arriba en los dias y noches que no llueve.

Es tan dificil para el ser humano, asumir su propia vida y lo que con ella viene? lo bueno, malo? en fin, todo? coño! no es por na', y con to' el respeto que de mi merecen los que creen en dios... deporélmismo!!! suelten a dios en banda! y sean más responsable. Liberen a su dios de la carga que lleva, ayudenlo. No lo dejen solo.

Dios carga con los enfermos, con los pecadores, los santos, los negros, los pobres, las gordas, los pájaros, los ateos, los desempleados, los malos gobernantes, los comunistas... va pesado dios...

El amor? el amor?

El amor? El amor? Te diré lo que es amor... Es reconocer en ese alguien, NO la razón para ser mejor, sino la mejor compañía para disfrutar de esa evolución, para disfrutar incluso la soledad, para disfrutarnos hasta en la distancia. NO es Amor, una firma en un papel, ni andar tomados de la mano. Es saber, por manifestaciones difíciles de explicar, que Él/Ella ES... que es qué? Eso nunca se sabrá. Pero es como sentir en el ahora, que es la persona con quien quieres pasar el resto de tu vida, aunque mañana no sientas lo mismo, o te parezca 'meloso' volver a decirlo... Es como tener un hijo de tu edad. Lo quieres como a nada, pero no sabes qué rayos hacer. Solo te sale un deseo enorme de mimarlo, cuidarlo, dormir a su lado... y luego llega un momento en que los días y las noches parecen lo mismo, los días iguales... y la rutina te trae dudas... de todo, menos del Amor... no hay miedo que valga. Es como dice Sabina... no es una vaina de esas de películas, o novelas prefabricadas, que un paseo romántico, que una tarde frente al mar... NO!! Es refugiarnos de la lluvia frente a una iglesia, y besarnos pese al agua, pese a dios y a la gente que pasa. Es reírnos porque luego de tanta agua, se puedan ver las estrellas... No quiero ser presentada, ni que me conozcan, ni nada, ni viceversa... simplemente quiero serlo, quererte, amarte, que nos disfrutemos hasta los piques. El amor como la expresión más libre de la libertad, es a lo que debemos aspirar. Sin reuniones, ni 'debemos hablar'... ni plan de acción que no sea recorrer nuestros cuerpos como la última vez, como si fuera la última vez, pero reconociéndonos como la primera vez.

Desahogo XXIX

Contradiciones. El ser humano está hecho de contradicciones. Somos una contradicción. Y la mayor es creer que existe un alma igual a la propia en algún lugar de la existencia esperando reencontrarse y unirse por los siglos de los siglos. Bulto to'. No tiene sentido encontrar a alguien igual a sí mismo, para morir condenado al reflejo del espejo ¡hasta para ir al baño!

La realidad no es así. De nuevo; es contradicción. Un complemento de negaciones, que entre sí se afirman para eternizarse mientras juntos puedan cohabitar.

Y es así. Amor. Esta es la contradicción más bella que ser humano alguno, puede experimentar.

Existen otras contradicciones. Más sociales.

El sábado, camino a 'Casa del Carajo', un niño se subió al autobús vendiendo semillas de cajuil. El alma se me partió, al ver en sus ojos la tristeza, el hambre, la miseria; dejar de ser niño, niña, para asumir el rol de trabajador, del proveedor del sustento -quizá- de su familia. La rabia me invadió. Es injusto. Más, ver cómo el Estado, los gobiernos a cargo, los adultos, los grandes, YO, permitimos eso. Me duele por la impotencia. A veces protestar no es suficiente, cuando no lo escuchan los oídos correctos. ¿Qué hacer? ¿A quién ir? No hay Dios que valga, ni Dios te salve María!! Pero si no hay hombres de carne y hueso que tengan las respuestas... ¿A quién 'cojoyo' recurrir?

Y luego, el mismo sábado en plena 'fête de la musique' y dentro del FITE veo la apatía de la gente del pueblo hacia la Cultura y el Saber. Y en cierto sentido, esa intentona de acercar al pueblo a estas expresiones de la cultura, deberían trabajar para llevarlo más abajo, a los callejones, a las esquinas de los barrios. Los barrios están expectantes a que 'algo', que puede ser 'ALGO', los saque de la rutina que los lleva a simplemente respirar -cuando hay aire-. Me apena ver que al Centro Cultural Narciso González, y al Mauricio Báez, con estas propuestas teatrales, las salas se llenen con personas extranjeras del barrio, y la comunidad, según sondeo hecho por 'mimima!' entre los vecinos, simplemente NO SABIAN NA' DE ESO!! y saben por qué? PORQUE NO HAY INTENCION DE QUE HAYA UN CAMBIO!! Y es una maldita vaina que me quilla.

Pienso que hay muchas cosas que se pueden hacer. Pero primero hace falta dar un importante paso: DEL PENSAR AL HACER. Creo que hemos pensado mucho, escrito mucho, reflexionado mucho. Ahora: ACTUEMOS!!!

Mar sin agua... Desvaríos, sueños, pesadillas y apagones...

El mar hizo sus maletas, y partió en pleno atardecer. Del balcón se vislumbraba el desierto de plásticos encarnados en las aun húmedas arenas por auqel Mar tan extrañamente ido a destiempo. Bajo la luna, ya no había espejo que reflejara su belleza. En los días, el Sol carecía de ingradientes para alimentar las nubes. Todo se volvió un lamento. Los enamorados ya no fueron atracados en la orilla del hoy No-mar, porque no hay razones de visitar la hoy No-costa. Redujo la delincuencia. No. Trasladó la delincuencia. El verde dejó de serlo, sin aquel azul. Todo se fue opacando. Todo se volvió nada. Gris. Más gris. Coño! Pesadilla. Isla artificial. Nooooooooooooo!!!!

La lucha del 4%...

... Más que una lucha por exigir el cumplimiento de la Ley 66-97.

No es casualidad que el 91% de la población dominicana esté de acuerdo con el cumplimiento de la Ley 66-97, que establece la asignación del 4% del PIB a educación.

No es casualidad que semana tras semana nos fuésemos sumando cada vez más, sombrilla en mano, frente al Congreso a exigirle a ‘nuestros’ representantes hacer cumplir esta ley que, de 13 años promulgada, NUNCA ha sido cumplida.

No es casualidad que el pueblo haya asumido este reto y, con la creatividad que nos caracteriza, hacer realidad el histórico Lunes Amarillo donde todos expresamos un mismo sentir a una sola voz: 4% PARA LA EDUCACION!!

Tampoco es casualidad que una ley que influye directamente en un tema de tan vital importancia para el desarrollo de cualquier país, nunca haya sido cumplida en el nuestro. Precisamente en un país donde los grandes problemas que posee (corrupción, desempleo, violencia, emigración ilegal) tienen matriz en la falta de educación. Y vemos entonces que esa deficiencia en nuestro sistema educativo da como resultado una población ‘inmóvil’, ‘muda’ y ‘ciega’, incapaz de interpretar en su diario vivir la forma en que el sistema capitalista saca ganancia de la situación de pobreza a que somos sometidos eternamente.

No les conviene que pensemos, analicemos ni interpretemos. La lucha del 4%, no es una lucha exclusivamente económica; bajo el 4% exigimos también un nuevo modelo de enseñanza que forje criticidad en nuestros pensamientos que nos ayude a transformar nuestra sociedad y lograr la justicia social que todos y todas merecemos.

Cada vez que vistamos de amarillo, que levantemos las manos señalando el 4 con los dedos, o brincando y con los pies formemos el 4, reclamaremos la asignación del 4% del PIB a educación y reivindicaremos nuestro compromiso de luchar sin pausa hasta ver la Patria por la que Duarte, Sánchez, Mella, Luperón, Manolo, Las Mirabal, Caamaño, Mama Tingó, Amín Abel y cientos de héroes y heroínas vivieron y murieron.

Perdimos esta batalla, porque la mayoría de nuestros congresistas respondieron al llamado de intereses ajenos al clamor del pueblo que en ellos confió su voz; pero ganamos al 91% de un pueblo que, recuperando de nuevo su voz y haciendo uso de sus derechos, retoma un espíritu combativo que bajo nuevas formas exigirá que sus derechos y leyes sean respetados.

¡Y no descansaremos! ¡Nuestra voz se escuchará en cada rincón! ¡El amarillo iluminará todos los rincones, para que el futuro de nuestro país vuelva a brillar con los destellos de una educación integral!

Merlyn Andújar
03 de enero del 2011

LUCHO!!

Demasiadas ideas inundan mis pensamientos. Ganas de hacer, de lograr un cambio inquietan mis manos, y ponen a mil mi cerebro. Pero miro a mi alrededor y cada día veo más lejos ese sueño, ese ideal de justicia social que todos merecemos. No me aleja de la lucha, me hace más fuerte, aunque a veces me sienta sin fuerzas.


Y este es mi país, donde para acceder a nuestras playas tienes que ser extranjero, o tener dinero suficiente para pagar las comodidades de la sombra de una mata ‘e coco, un ‘elepé’ a domicilio con ‘cachú’, una exhibición gratis de sankypankysmo a su máxima expresión y un moreno ofreciéndote montarte en su guineo y dar una vuelta hasta ‘la matica’.. No tiene precio, ni madre!! Que todo esto deje de ser una burda excusa para revivir mi blog, y sea la realidad que, si no nos ponemos los pantalones, tendremos que vivir por no ser lo suficientemente persistentes por mantener la lucha contra un poder opresor y defensor de intereses personales muy por encima de la razón por la cual EL PUEBLO puso ahí.


Y es mi país, donde el derecho a la paz, será regulado por un congreso lleno de charlatanes, sin vergüenzas, ladrones, corruptos, carentes de calidad moral para emitir juicio alguno sobre lo pacífico o correcto que pueda ser cualquier conducta.


Y es mi país, donde ya no tendré derecho para decir COÑO, COÑAZO, RECONTRACOÑO! En mi blog, o en mi ‘feibu’… donde la verdad, solo será verdad cuando no vaya en contra de lo bueno y válido para un gobierno que ha tomado el Estado como finca personal y nos arrea como vacas..

Peroo su maiiiii! Ese será el país de Alicia (y no Ortega)… No el mío, como tampoco lo es esa constitución! Ni ese congreso que representa a todo menos al pueblo.


Es una realidad que indigna, pero debe servirnos de motor para no bajar la guarda, y seguir firmes en la lucha. Lucha con conciencia. Lucha organizada. Lucha, no importa el apellido. La Lucha!! Todos unidosss!!


LA LUCHA ES DE TODOS!!

Desahogo XXVI

Me miento si escondo lo que siento. Esto se torna incómodo, tener que aguantar las ganas de llorar o de reir, o de ambas simultáneamente. Te quiero cerca, te quiero lejos, no sé. Aunque lo único claro es que (coño!!) sí, te quiero. Y como siempre se me hace difícil aceptarlo, que soy feliz a tu lado, que soy feliz. Pero una felicidad que araña mis entrañas, y raramente me entristece. Nunca llegué a esta parte del bosque, y me encuentro varada en caminos nunca andados. Sin brújula ni mano que me guíe. Veo tu silueta, pero se pierde a ratos, y paso largos ratos a solas. No sé si parar, no sé si continuar. Dime tú! di-me-tú!!

Me ahogo en mares de lágrimas, tragos y conversaciones triviales con amigos y almohadas. Mis oidos se embriagan con cada nota de Sabina, últimamente mi fiel compañero de faena. Mis amigos imaginarios creen que estoy loca y casi no me visitan. A mis líneas solo le faltan tu firma, porque te pertenecen desde antes de ser concebidas. Estoy feliz y confundida. Estoy felizmente confundida. Tristemente feliz. Confundida como tonta y triste. Todo y nada a la vez. Voy a llorar otra vez.

Cuando más te necesito das media vuelta, aunque siempre estás. Esto es un lío. Mi corazón se está cansando. No sé si me queda corazón, o ganas de llorar.

Hoy quiero recorrer las calles con Soledad, y sentarnos en un banco o en algun bar, y gritar lo que ahora siento. Pero compromisos me impiden dar rienda suelta a mi impotencia y me limito a llorar por los tejados como un gato sin dueño... mierrrrrcoleeeeeee me limito a llorar por los pasillos de una fria y sobrepoblada biblioteca llena de libros sin dueños como hoy están mis pensamientos.

Necesito un respiro, un pañuelo y un abrazo. Los jueves se tornan triste, y no tengo ánimos de endulzar mis penas como la otra semana. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Quiero ser fuerte y no sé cómo. Ya no aguanto esto. Siempre digo que es la maldita última vez, y siempre caigo como 'lamamejol' creé en ti el prototipo de estabilidad que necesitaba y por cuchuenésima vez 'la maqué', simplemente me equivoqué.

Maldito corazón que se empeña en tomar las riendas de mi vida, y yo más pendeja aun que se lo permito. Tengo sueño de que esto solo haya sido una pesadilla, y que eres la sonrisa que trato de esconder cuando estás cerca, que eres esa canción que me cantas al oido, y que no eres la distancia que se impone cuando más te quiero cerca.

Son las 3:30 y tengo mucho que hacer... a quien le de la gana que me dé fuerzas a ver si este día acaba :S

Desahogo XXV

Para LiDo!!

Sentada en un parque cualquiera, de cualquier ciudad, no sé, la Romana podría ser, me encuentro ante el dilema de fajarme a llorar, cuando hoy de cara a la realidad me doy cuenta que he sido engañada, burlada y que desperdicié muchos años de mi vida creyendo en personas que a la hora de la verdad no aportan nada positivo a mi vida. Llegar a enfrentarme con familiares, pareja… superponerlos ante todo por lo que significaban para mí para ahora recibir esto? Noooooo estoy harta y cansada. Desde hace unos meses decidí vivir a mi manera, y la verdad que ha funcionado con sus altas y bajas, claro está, porque aun no soy perfecta ( :P ). Pero aprendí a quererme y tratar de ser feliz YO primero, y luego echarme en su justa medida (a veces desmedida) el mundo enterito encima. Peroooo bueno, de todo se aprende, aunque aprendizajes como este ‘jartan’.

Al parecer este sí es el comienzo de una nueva etapa en mi vida. Estoy triste, decepcionada, pero feliz, porque lo que ahora me doy cuenta que he perdido lo he recuperado con creces, con seres que cada día me recuerdan que no importa lo que pase siempre hay una razón para sonreir, y si hay que llorar, tengo hombros para hacerlo, si hay que luchar, tengo manos en que apoyarme para juntos ser más fuertes, en fin… me sobran motivos para ser feliz.

Y cuando digo añoss, no son dos ni tres, es un ‘bojote’ de años que si no se han ido por el inodoro, ya están dando vueltas casi al punto de perecer. Estoy molesta, y triste, y coño! Sé que lo dije antes, pero tengo que sacar toda esta rabia. Por quéee cojones no me lo dijeron en la cara, y vengo y me doy cuenta estando en el fin del mundo. No me joda nadie! A veces hay que ser malo, y mandar de cuando en vez a lavarse la (n..) cara a las personas que siempre intentan joder tu existencia con carita de pendejo.

La verdad es que no vale la pena gastar tiempo dándole larga a este asunto. Nadie está sujeto a ser predicado de nadie. Con altas y bajas siempre estuve, pendejamente como casi siempre. Me marcho con la frente en alto y con los brazos abiertos para ser pendeja con ustedes, como siempre.

Mientras, o si no hay mientras,

Feliz vida. Los quiero.

En sus marcas... listo... fuera!!

Y no sé qué es lo que me pasa. Es fácil acostumbrarse a ciertas situaciones. Creernos que tenemos todo bajo control, y que nada nos saca de nuestro estado de 'peace and love', y que aunque 'eso' esté pasando lo tienes todo controlado porque aun así todo sigue igual. Pero 'zásss'! llega el día en que todo cambia, y del sol comienzan a salir rayos verdes y azules, y uno solo atina a decir: ANDAL DIANTRE Y QUÉ FUE? como que todo se te desmorona, todo lo que en sueños habias construido basado en hechos reales se desmorona al instante, y ahí quedas tú con un montón de sueños rotos y con todo tipo de pegamentos pensando en la posibilidad de enmendarlos y que todo siga igual, como has querido, como lo has soñado. Pero noooo, a veces, nooo! a veces no, en este caso, solo me queda buscar un zafacón y junto a mis sueños rotos desechar también el pegamento, todas las ilusiones, todas las palabras, los momentos que servían de punto de unión entre mis sueños y la realidad. Es hora de partir, es hora de partir, no hacemos nada aquí, no hago nada aquí, hace mucho te fuiste y yo ni siquiera me dí cuenta...

A toda velocidad! a toda velocidadddddddddddd! ♪♪

Desahogo XXII

Y después de casi un mes de lluvia, la muerte de Benedetti, viajes a la luna y cosas por el estilo, he comprobado que de hecho hay alguien allá arriba que nos cuida. Mami está mejor que yo, y yo estoy que no me doy por nadie, pues nuestra relación odio-amor, está inclinandose al lado bueno. GOOD FOR ME!!

Un sábado musical.. la discografía de Illya Kuryaki COMPLETA!! (ayyyy que oiditos que aguantan mambo!). MITI MITI es otra liga, buena onda, buena onda. QUIERO CLUB!! Quiero mas!! musiquita funny funny!

Ahhhhhhhhh tengo una soledad tan concurrida, que arma tapones en calles y avenidas, se llena de ruido con vendedores y bocinas... A tu salud, Benedetti!!

Cosas buenas, muy buenas. Momentos que nacen, nombres que mueren, miradas recordadas, entradas, salidas, entradas, salidas, entradas, salidas... ok... me corrí... ufff eee no, eso no... solo que me pasé :D

Ahhhh, y ya que estoy media off de los medios virtuales y eso... baja mensaje pal teacher! LOS AMIGOS INVISIBLES! LOS AMIGOS INVISIBLES! LOSSS AAAMIGGGOOOOSSS INVISIIIBLEEEESSSSS!! :D

Algo para que sus oidos sangren un poco!! Les dejo a 'Ayer'.. jejeje no, digo 'Lunes' o sea, ayer.. ok. Chiste malo. Bye. Enjoy it!!

Desahogo XXI

Quien le sugirió al 'Barbú' que los principios sean difíciles?

Comenzamos etapas en nuestras vidas, y los acontecimientos se dan de una forma muy diferente a como las imaginamos. Hasta para ser feliz hay que coger lucha. Aun como que no me adapto a la nueva vida que quiero llevar. La soledad es una puta vestida de amigos y noches de tragos. Los amigos son fantasmas del pasado vestidos de presente. Y los buenos amigos, los de siempre, son los que siempre están, a los que siempre recurro, aunque los rejoda y diga que estoy enojados con ellos aun no hayan motivos.

Las dudas... esas son otras, que aparecen en el momento más inoportuno. Como una llamada en medio de un beso, o un beso robado mientras piensas en terminar con él. Esas, las dudas, se meten en lo más profundo de nuestro ser, y emergen cuando tenemos que decidir, cuando queremos y no podemos o podemos y no queremos. Alca alca al carajo!! como dijo en cierta ocasión Chávez.

Cerré uno de los capítulos emocionales más cortos y menos intensos que he tenido. Y no con aires de felicidad, son unas de esas temporadas que pasan sin pena ni gloria. Unas 48 horas han pasado y ya no queda nada de sus labios en mi mente. Es extraño. Es triste. Y me da 'pike'. Y sí, soy enredá, y? así lo he querido. Y en estos menesteres prefiero más emoción, más drama. Y no es que viva un teatro. ¿Acaso no es eso la vida? Busco darle intensidad día tras día. Pero ese capítulo pasó, no como uno más, sino como uno menos que pude vivir mejor.

Moraleja? La religión jode las relaciones. No por la religión, ni por las relaciones. Sí, cuando su familia es casi fundamentalista, y yo, yo soy solo una que busca algo más y nunca queda conforme con lo que quiere (espiritualmente hablando).

-Vasaseguirrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!! -pregunta un televidente.

Ok. Este es un mensaje dirigido a varias personas que muy probablemente no lo leerán. Pero.. para que perder las esperanzas? este es mi blog y Hipólito fue presidente.

A ti. Sí, a ti. Por qué siempre apareces en estos momentos. Y tú, porque siempre te mantienes rondando alrededor de mi vida, llenándome más el cerebro y el corazón de dudas, como si las que ya tengo no son suficientes. Por qué siempre estás? No puedes simplemente dejar de ser, y de ser lo que eres para mí. No puedes simplemente irte, largarte, esfumarte. Tu presencia, tus palabras, tu voz, aun cuando no estás las siento. Aun cuando no somos te siento tan mio, como nunca lo fuimos. Y me enojo, porque nunca quise nada, pese a que ofreciste todo y un chin más. Y tú, pareces una montaña rusa. Un año dejar rastro de tu existencia, y ahora llegas como si nada, haciendo el papel del amigo que siempre fuiste, que siempre quise y aprecié. Sé perdonar y lo hice, y también te pedí perdón, pero aun no te comprendo, y eso escapa de mis manos. Qué quieres? Solo eso quiero saber.


Ok. Prefiero 5 dias de feria, sin venta de tantos disparates y tantos stands que no aportan nada bueno, a 14 dias de comida, botones y revistas. He dicho.

El trabajo me tiene J*** (ustedes saben el resto de la palabra). Oficialmente es un castigo laboral que tengo. No pego una ni con coquí. Al menos me la paso chilin' compartiendo virtualmente con buenos amigos, oyendo y bajando buena música y curándome como la mejor con la recepcionista de aquí. Todo un personaje.

Iba a seguir con esto, pero surgió un nuevo asunto. Hoy me encontraré face to face con alguien de mi pasado. Alguien que ocupó un sitial privilegiado en mi vida por varios años, y que el tiempo y la distancia se encargaron de borrar todo rastro de sentimientos. Siento miedo de verlo, no por lo que pueda pasar, porque nada pasará, pero sí de lo que esto pueda llegar a significar.

Es una película. Solo una película. No hay razón para nervios. Más de 2 años sin verlo, sin hablarle. Ay coñ.. a mi me gusta jugar con fuego... bueno que Dios me ampare, y si no que el diablo me reserve un área cálida en su morada.

Ay padre!!

Desahogo XX

Gracias!!

La verdad es que hay que estar vivos para ver cosas. Para una tarde de pueblo: PERMISO DENEGADO!! Mierchhh! Pero naaa... Sé que esto es temporal, hasta que aparezca uno mejor, hasta que coja un pike que me haga renunciar full, o hasta que me caigan 6 blocks en la cabeza o un block de 6 y caiga 'deguabiná' al suelo. Pero es temporal!

Cojoyooooooooooooooooooooo que pike!!

No me joda nadie!! por jefes como el mío es que hay tantos vagos en la calle... porque no cogen esa!!

Mierrrrrrrcoleeeeeee!! antes era exceso de tiempo libre... y ahora exceso de trabajo con un plus: un jefe histérico!!

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!

Esa contadera no funciona!! Y no! no me voy a estar tranquila, ni lo voy a coger suave na!!

Bailaré hasta areíto de ser necesario, para despertar el espíritu de algun 'sensei' o 'sanyanyin' que sea eficiente encontrando vacantes en empleos que no sean tan estresantes para moi.

Graciassss a la música. Síiii a esa que me hace sangrar los oídos. Gracias a ella y a mis panas conectados a FB y al 'messenger' por hacer mis jornadas laborales alegres :D

Ya se me está pasando la ira... pero sigo 'killa'... si me tocan 'eploto!!'

Me borré!!

Desahogo XIX

Omega se salió con la suya!! Gran logro, dirán muchos!! Nos jodimos!! digo yo. Y lo que pienso se desliga de su trabajo. No veo justo que un hom.. eso, después de verse envuelto en 2 casos de violencia de género, sea aplaudido por recibir un galardón. Solo falta que le hagan yun monumento en las cárceles del pais. Ok.. déjame no seguir pensando en eso, que son las 12, me 'tá dando hambre y eso no pega con pique.

La margarita desapareció, y quedó un pétalo bautizado por un 'me quiere'. Y sé que no necesitaba desaparecer una flor para enterarme de eso. Pero como últimamente no he visto señales, tenía que buscar una de humo, o de 'flor' para creer que esto vale la pena y que no importa nada cuando nos tenemos el uno al otro.

Me siento bien. Cada día estoy más cerca de lo que quiero, de lo que siempre he querido y estoy feliz, pero con un miedo 'del diantre'. Pero na, es como dicen, es mejor haber intentado que morir con el 'si hubiera sido' a cuestas.

A y R fue algo de lujo!! El jueves disfrutamos desde palos, pasando por Víctor Víctor, el coro del MUSE hasta Hip Hop en la espiral. Ahahahah!! el viernes fuimos testigos de un nombre que estará en muchas bocas por mucho tiempo. Janio dió muestras de su talento, de su evolución, y de lo mucho que dejaremos de disfrutar si no caemos mañana a la Quintana Bar. El sábado fue teatro. Había olvidado lo mucho que disfrutaba sobre las tablas, con estrallón y nervios incluidos, :P y del domingo, pues no sé porque cuando llegué ya todo había acabado. :D

Eeeee mi madreeeee en marzo si cumplen años!! Felicidades again a todosssss los que estuvieron de Bday en este mes!!

Y nada!!

Felicidades a todos los que de una forma u otra están vinculados al arte de las tablas.
Feliz Día Internacional del Teatro!!

(Si esperaban un desahogo más agresivo, la 'macaron'... vine suave. El amor es el culpable :P ).

'Me se cuidan!'