De juventudes (mi punto de vista)

Oye lo que te voy decir. Mi primera experiencia organizativa fuera de la escuela, fue en un grupo juvenil a través de una red de teatro barrial, con un alta contenido social y político en los socio-dramas que presentábamos en esquinas, placetas, escuelas, clubes y blah blah blah. Era lo mejor!! Pues no había más nada que hacer. El internet no se había masificado, y antes del teatro, nuestra libertad llegaba al borde de la acera: dar vueltas a la manzana = no cruzar las calles. El teatro, por ende, daba una dimensión más grande de nuestra limitada y cuadrada versión de la libertad en Villa Juana.

15 años después nuestros jóvenes no conocen la palabra limite, el mundo virtual transgrede el ya diminuto espacio material controlado por papá y mamá, o papá, o mamá, o abuela, o abuelo, o tíxs, o madrina, o padrino, o cualquier persona que asuma la crianza de lxs jóvenes.

No hay aburrimiento suficiente para que nuestrxs jóvenes se sientan llamados, como yo hace 15 años, a las mieles del teatro popular, de manera masiva y exitosa.

¿Por qué?

Somos juventudes distintas.

Aun estemos ambos grupos entre los rangos etarios de ley o de sentido común para ser considerados jóvenes, no podemos obviar el hecho de que cada grupo fue forjado en códigos de valores distintos, en condiciones socio-económicas, políticas y culturas diversas y distintas que dieron como producto distintos tipos de generaciones de jóvenes. Jóvenes todos, pero todos distintos, ¡y qué bueno!

Y así como distintos somos, hay algo que nos acerca y hace que una y otra juventud sean parecidas es ese amor feroz a la libertad y esa vocación temporal para el cambio.

Conocemos hasta el cansancio que las principales transformaciones que han sufrido las sociedades a lo largo de la historia, han tenido un alto contenido juvenil; y que entre las principales motivaciones que les ha llevado a emprender esas hazañas, y llamándolasestómago corazón, están la Paz, La Libertad y el Amor.

por los nombres que querramos: pan y paz, democracia, solidaridad y todas las palabras lindas que nos salen del fondo de nuestro

Sí, llámenme hippie e invítenme a Uruguay a fumar con Mujica...

Mi punto no era ese (aunque acepto la invitación)... El asunto es que (y esto va para quienes trabajan con jóvenes y tal vez no han alcanzado el nivel de locura y amor a lo que hago, que hoy ostento):

1. No se puede organizar a los jóvenes en función a los mismos intereses que hace 15 años.
2. Los jóvenes no son jóvenes por la edad, lo son por la condición de búsqueda del 'qué soy' y 'para qué existo' que va desde la adolescencia hasta que agotamos todos los recursos para seguir siendo mantenidos o seguir bajo el techo de quien nos cría (mamá, papá, bla bla bla).
3. No estamos en los fokin 60 y 70, en que las ideologías en sí mismas movilizaban hasta al más vago de la raza humana.
4. Los jóvenes no se organizan bajo un juramento, ni anclan su individualidad a unos símbolos y valores frívolos, eternos, totalmente desconectados a su realidad.
5. Los jóvenes de hoy no se aferran a la continuidad de ser parte de algo por un tiempo extenso e indefinido en el tiempo.
6. Los jóvenes de hoy hacen empatía con circunstancias que captan su interés en un espacio y tiempo que no lo determinamos ni tú ni yo, sino ellxs y el ritmo que se tome partiendo de ese hecho.
7. Se capta la atención de los jóvenes en base a intereses, ideas concretas, acciones que garanticen beneficios individuales o colectivos.
8. La cuestión hoy no es tener una gran membresía de miembros PARA QUEEEEEEEEE??. El reto hoy es lograr altos niveles de compromiso con acciones concretas. Llamar la atención de ellos pero con ellos, y elaborar juntos la idea del tipo de sociedad por el que cada uno estamos dispuestxs a trabajar.

Tal vez mis palabras salen del deseo profundo y pendiente de ver un movimiento juvenil activo, temerario, que cause urticaria a este podrido sistema. Y nos sobra buena voluntad, que nunca jamás será suficiente si no cambiamos nuestros métodos.

Este espacio, es mi trinchera desde la cual nuevamente vuelvo a lanzar mi voz... No para que me escuchen, sino para que cada uno, a su manera, levante la suya, y logremos la Libertad, Paz y Amor que hippiemente hablando, merece el mundo.

Vainas mías... de adioses y sueños

Y fue así cómo acabó la historia. De pronto comenzaron a subir letritas y se me metieron por la blusa y me salieron por el escote, se me enredaron en mis greñas; logré tomar algunas con mis manos: d, s, u, l, z, a... no entendía nada. Hasta que tres enormes letras subieron, las cuales pude leer cuando me tiré al suelo. Decían F I N.

Y no entendía nada, pensé que estaba durmiendo y corrí hacia mi casa, hacia mi cama, para dormir y poder despertar de este extraño sueño, pero estaba muy agotada, y no sabía en qué puto sitio estaba. Olía a campo, a tierra, pero el ruido de los camiones me hacían comprender que no estaba tan lejos, pero sí lejos para ir a pié a casa.

Metí mi mano izquierda en el bolsillo de mi pantalón, y encontré cuatro letras: a, l, o, c; en el bolsillo derecho encontré una papeleta de 20, dos de 10 y una 'hall'. Caminé sin rumbo por largo rato, hasta que encontré una autopista. Poco duré en identificarla, estaba en la autopista Duarte, metros después de la entrada de Los Alcarrizos.

Nunca jamás había estado por ahí.. pero no sé, estaba asustada, inquieta, confundida... no sabía si era sueño, o era realidad, mucho menos la relación que tiene con el hecho de aquel fin, de la falta que me hacías en ese momento, y de lo mucho que me costó cerrar ese círculo a tu distancia lado.

Tomé un concho 22-28, de los que van Duarte, para quedarme en la Gómez y bajar a mi tan ansiada cama, a esta altura de la confusión. Al llegar a la Gómez, me recordé de tí; pensaba en las tantas veces que cruzamos esta calle, pensaba en los que venden flores con polvo, y en lo correcto o no de olvidarme de tí. Crucé, luego de dos coñazos a un Amet que no daba paso y me impedía cruzar. Llegué a un teléfono público y te llamé. Contestó tu madre.


Llegué a casa ya sin esperanzas de estar soñando. Tenía plena certeza de estar despierta, y completamente loca. No podía recordar cómo llegué a aquel sitio que paría letras. Lo único constante en ese mal rato, era tu recuerdo y aquel adiós inminente que en aquel momento no era capaz de dar.

Y una a una reviví las razones de esta decisión. Con alegría, con tristeza. Sin rencor, pero con una impotencia demoníaca por todo el tiempo que perdí, creyendo que eras real, y no una utopía que construiste para mí.

Y desperté sudando. Todo fue un sueño, menos el cruel final.

Sentir-Es 2013 V

"...y que pase la vida

del uno sin el otro"

Puedo pensarlo imposible,

impensable;

pero es tan posible

como la falta que me haces,

como tu silencio constante.

Tan posible como real,

tan posible como hoy nos pasa.

Sentir-Es 2013 IV

Arrepentirme de haberte conocido

o no conocerte a tiempo; 

a tiempo para dolerte menos,

y quererte más.

Amarte menos

y entenderte más.

Arrepentirme no es opción.

No a estas alturas.

No ahora.

Sentir-Es 2013 III

Odiarte tanto que no pueda vivir sin tí

pedirle verde al otoño

o escuchar la Novena

con güira y tambora.

Gritarte en mi silencio

lo que sabes

Mentirte un poco,

ocultarte mis pesares.

Sentir-es 2013 II

No es muy fácil ignorar el latir 

de lo que queda de 

mi corazón, 

sobretodo cuando no sé de tí. 

Te llamé.

Sentir-es 2013 I

Corro a tus besos imperfectos, a tu abrazo invisible, a tu voz como trueno, que retumba en mi alma guardada bajo la cama, inservible, atada a mí por efecto narcótico, y que constituye lo único que conservo de tí.

Te desgastaste en mí. Tuve hasta tu último átomo. Lo hice mío, se hizo nada.

Hoy solo un cuerpo vacío. Un alma con tu apellido, y mis ansias en cada recoveco que dejó cada lágrima, que salía con cada pregunta:

¿por qué? ¿por qué?

y solo escuchar el eco del silencio, DE TU MALDITO SILENCIO!!!

Zigzaguear entre dos mundos, sin rumbo fijo ni meta. Arrastrando el miedo del pasado, el miedo al dolor, a perder el control. Perdiendo mi apuesta. Ganando un "Te lo dije". 

Comenzar, recomenzar... Andar la misma senda resignificando cada paso, con los mismos pies, los mismos calzados, las mismas calles. Tú... siempre tú... el/la constante en toda esta maraña de nada.

Nunca morir tuvo tan poco sentido, no me das más motivo para amarte, ni odiarte, menos morirme.

Será tan difícil cambiar de rumbo, cuando no se tiene Norte, ni Sur, ni brújula que indique, ni mapa que ubique

mas que la ruta que marcó mi dedo en tus labios, en tu pecho, en tu espalda; mas que tu nombre tatuado en el cielo de mi boca, en el reverso de mi piel...

Desahogo XXXI

De lo bello y profano que son tus manos, ensimismados en el brillo de mis ojos cuando estás a mi lado. Tu fragilidad, que te hace tan niño, pese a tener tanto vivido. Eres la poesía que nunca he de producir, mi más dulce melodía, la letra que nunca escribí. La praxis perfecta del más imperfecto amor. El más anónimo de los sentimientos, que sin nombrarlo es tan real como la felicidad que hoy profeso como la más ortodoxa de los testigos de jehová que despolvan sábado tras sábado el trasnoche del viernes en la noche que se hunde en una botella de alcohol con la esperanza de hacer flotar el malestar que provoca está moribunda ciudad y desaparecerla por siempre, o al menos hasta el lunes que nos retorna la rutina, la desidia...

De tí queda muy poco. Ya eres yo, en mí. Pero Otro. Es loco, extraño, pero ES, y eso es lo que importa.

Del miedo solo queda la fuerza de superarlo todo. Vencerlo y trascender a algo superior. El Amor, por ejemplo. A mí, a tí, a todo, con todo y por todo.

El amor? el amor?

El amor? El amor? Te diré lo que es amor... Es reconocer en ese alguien, NO la razón para ser mejor, sino la mejor compañía para disfrutar de esa evolución, para disfrutar incluso la soledad, para disfrutarnos hasta en la distancia. NO es Amor, una firma en un papel, ni andar tomados de la mano. Es saber, por manifestaciones difíciles de explicar, que Él/Ella ES... que es qué? Eso nunca se sabrá. Pero es como sentir en el ahora, que es la persona con quien quieres pasar el resto de tu vida, aunque mañana no sientas lo mismo, o te parezca 'meloso' volver a decirlo... Es como tener un hijo de tu edad. Lo quieres como a nada, pero no sabes qué rayos hacer. Solo te sale un deseo enorme de mimarlo, cuidarlo, dormir a su lado... y luego llega un momento en que los días y las noches parecen lo mismo, los días iguales... y la rutina te trae dudas... de todo, menos del Amor... no hay miedo que valga. Es como dice Sabina... no es una vaina de esas de películas, o novelas prefabricadas, que un paseo romántico, que una tarde frente al mar... NO!! Es refugiarnos de la lluvia frente a una iglesia, y besarnos pese al agua, pese a dios y a la gente que pasa. Es reírnos porque luego de tanta agua, se puedan ver las estrellas... No quiero ser presentada, ni que me conozcan, ni nada, ni viceversa... simplemente quiero serlo, quererte, amarte, que nos disfrutemos hasta los piques. El amor como la expresión más libre de la libertad, es a lo que debemos aspirar. Sin reuniones, ni 'debemos hablar'... ni plan de acción que no sea recorrer nuestros cuerpos como la última vez, como si fuera la última vez, pero reconociéndonos como la primera vez.

Mi viejo. Papá

Mi viejo. Tu soledad marchita
como el último halo
del último cigarrillo que fumaste.

Mi viejo. No sé cuántas veces
intenté entrar en tu mente
sentarme en la antesala,
entenderte, más quererte.

No hay crucigrama, enigma,
adivinanza alguna
que agobie mi intelecto,
como el de descubrir lo que llevas dentro.



El por qué de tu silencio,
la causa de tus excesos,
lo que opaca tu alegría,
lo que te encierra desde adentro.

Ay viejo! cuán triste estoy
cuán triste me siento
cuán hondas son las grietas
que esto hace en mi alma

Te amo papi!!
Tal vez nunca llegaré a entenderte.
Pero nunca, NUNCA dejaré de amarte.

DESAHOGO XXVIII

Los cambios, en la medida en que la lógica lo envuelve, son buenos. El sábado conversaba con un amigo sobre la velocidad con que está pasando este año, y lo rápido que llegamos al último trimestre de este 2010.

Pareciera como si a medida que pasan los años las cosas se vuelven más intensas. 2009, 2010, han sido años donde muchas cosas han pasado. Y no es que vaya a hacer un inventario, porque no terminaríamos, ni yo de escribir ni quien lo lea de leer.

Los excesos son una joda. Las palabras son una trampa que jode en la medida que no logramos un balance entre las palabras que decimos, y las que escuchamos. La amistad debe prevalecer ante todo, principalmente ante el orgullo. La felicidad plena creo que no existe, pero nos acercamos más ella cuando usamos más el NOSOTROS, que el YO. Nos hace más humanos, nos acerca a lo más bello y puro de la vida: El Amor. Y no el amor de andar de manos con alguien y oír canciones de Ricardo Montaner, ni el amor pendejo y masoquista que da todo y se subyuga al deseo del ser amado. No ese amor. Hablo del amor en el sentido más amplio de la palabra, el amor que entrega porque sí, el amor que nace en lo más profundo del alma, que nace del amor a uno mismo y se proyecta en bien y paz a los demás.

El amor que te mueve a luchar por la justicia, por el respeto que todas y todos tenemos a vivir en paz, por el respeto a los recursos naturales, por lograr una armonía entre la naturaleza y quienes la habitamos. Es amor lo que me mueve a luchar contra la Barrick, y la que no me permite quedarme de brazos cruzados ante tantas injusticias. Es puro amor lo que me levanta cada día a vencer los obstáculos que los Rojos me imponen, pero que sin ellos querer me hacen más fuerte. Es amor lo que me hace reconocer mis errores y esforzarme por superarlos para ser mejor. Es amor, sí, es amor.

25

Nadie dijo que sería fácil, que con juntar los talones te sentirías enm casa. Tampoco es tan complicado como para volverse loco y darle cinco vueltas al parque independencia 'jalándose' las greñas y voceando 'tá to' jodío'. Irse en una o en varias, es mejor solución. La mejor? Joder todo!!

A veces me siento cansada de tanta geometría en mi vida: circulos eternos, gente cuadrada, triangulos 'jodones'. No puede haber algo normal? Depoldió!!

Y otros ratos me siento el ser más jodido del mundo. Y me quillo. Me doy cuenta que los libros de autoayuda solo 'ayudan' a quien lo escribe y a las editoras, y maldigo haber comprado 'La quinta montaña' en vez de aquel monedero chulo que vendían en D'jóvenes por aquella época. Me quillo porque hay más jodidos que yo, que no joden tanto como yo, y a pesar de todo son felices. Me hago la pendeja idea de que es pagando un castigo por enamorarme de un tonto, por no valorar a veces lo que tengo a mi lado, o es tal vez por tener como 2 años que no voy a la iglesia (vetúasabe!!).

Coño!! son 25 años!! y aunque no son nada, cobran sentido en la conciencia de Merlyn Andújar, que máximo aspira a vivir 60 años. Es casi la mitad de lo que aspiro a vivir, y a veces la veo tan vacia que aterra. Pero luego veo todo lo que he vivido ya, las personas que de alguna forma están en mi vida, lo que he aprendido y desaprendido, y como que 'cónchole', después de todo no ha sido tan jodido ser yo.

Pero cada año espero menos del mundo, aunque paradójicamente luche más contra todo lo que hace daño a mi, a ti, a to' el mundazo. En estos 25 años de vida, he adquirido una conciencia sobre lo importante que es el otro, y cómo en la medida en que más 'otros' estén bien, yo también lo soy/estoy. En estos años me he dado cuenta que lo único que no se hace es lo que se deja de hacer (sí, fue un chipeo!! pero tiene sentido, lo que nos detiene a hacer lo que queremos son cosas solucionables, y que se resuelven en la medida en que queramos resolverlos).

Y vuelve el dilema del vaso medio lleno o vacío, no importa mi nivel de positivismo o negatividad, la realidad es que el vaso está por la mitad y saciará por la mitad mi sed. Y no es que sea fatalista, pero es la jodida realidad. Ok, es la realidad. Tremendamente jodida. y no importa las veces que despierte con el pie derecho, siempre habrán apagones 3 veces a la semana en mi casa, y siempre lloverá cuando salgas dl car wash con tu auto. Normal. Son cosas que pasan. A mí, a tí, a todo el mundazo. Y nos pasamos la vida buscando razones, culpables o redentores. Pero al final, y más allá de Dios, Alá, Marx, Facebook, Wii, Ipad, BB's, todos, absolutamente TODOS, terminamos en el mismo punto: MUERTOS, ENTERRADOS, Y ALIMENTANDO GUSANOS.

Es cuanto.

Desahogo XXVI

Me miento si escondo lo que siento. Esto se torna incómodo, tener que aguantar las ganas de llorar o de reir, o de ambas simultáneamente. Te quiero cerca, te quiero lejos, no sé. Aunque lo único claro es que (coño!!) sí, te quiero. Y como siempre se me hace difícil aceptarlo, que soy feliz a tu lado, que soy feliz. Pero una felicidad que araña mis entrañas, y raramente me entristece. Nunca llegué a esta parte del bosque, y me encuentro varada en caminos nunca andados. Sin brújula ni mano que me guíe. Veo tu silueta, pero se pierde a ratos, y paso largos ratos a solas. No sé si parar, no sé si continuar. Dime tú! di-me-tú!!

Me ahogo en mares de lágrimas, tragos y conversaciones triviales con amigos y almohadas. Mis oidos se embriagan con cada nota de Sabina, últimamente mi fiel compañero de faena. Mis amigos imaginarios creen que estoy loca y casi no me visitan. A mis líneas solo le faltan tu firma, porque te pertenecen desde antes de ser concebidas. Estoy feliz y confundida. Estoy felizmente confundida. Tristemente feliz. Confundida como tonta y triste. Todo y nada a la vez. Voy a llorar otra vez.

Cuando más te necesito das media vuelta, aunque siempre estás. Esto es un lío. Mi corazón se está cansando. No sé si me queda corazón, o ganas de llorar.

Hoy quiero recorrer las calles con Soledad, y sentarnos en un banco o en algun bar, y gritar lo que ahora siento. Pero compromisos me impiden dar rienda suelta a mi impotencia y me limito a llorar por los tejados como un gato sin dueño... mierrrrrcoleeeeeee me limito a llorar por los pasillos de una fria y sobrepoblada biblioteca llena de libros sin dueños como hoy están mis pensamientos.

Necesito un respiro, un pañuelo y un abrazo. Los jueves se tornan triste, y no tengo ánimos de endulzar mis penas como la otra semana. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Quiero ser fuerte y no sé cómo. Ya no aguanto esto. Siempre digo que es la maldita última vez, y siempre caigo como 'lamamejol' creé en ti el prototipo de estabilidad que necesitaba y por cuchuenésima vez 'la maqué', simplemente me equivoqué.

Maldito corazón que se empeña en tomar las riendas de mi vida, y yo más pendeja aun que se lo permito. Tengo sueño de que esto solo haya sido una pesadilla, y que eres la sonrisa que trato de esconder cuando estás cerca, que eres esa canción que me cantas al oido, y que no eres la distancia que se impone cuando más te quiero cerca.

Son las 3:30 y tengo mucho que hacer... a quien le de la gana que me dé fuerzas a ver si este día acaba :S

Multiplicación

Porque he aprendido a quererte, por lo que eres, por lo que somos, por lo que podemos ser, por el sol, por la luna, por la tierra, por la brisa, por el mar, por la música, por tu fe, por mis dudas, por tu recuerdo, por mi olvido, por la amistad, por la confianza, por mi pasado, por nuestro presente, por la ignorancia del futuro, por el momento, por lo que vendrá, por lo que sé, por lo que no, por lo que sientes, por lo que quiero sentir, por aquel abrazo eterno, por tus manos en mi espalda, por aquella canción, por mis amigos, por tu familia, por mi madre, por tu hermana, por todo, por nada, por...

Señales..

A veces no veo las señales, y sigo como 'Pedro por su casa' andando por la vida. Cometiendo errores, aprendiendo de ellos. Perdiendo amigos, ganando otros, afianzando las amistades ya establecidas. Una nueva etapa comienza, y no quiero ver las señales. No quiero pensar en los miedos que siempre esperan atentos a que una duda asalte mi mente. A veces lo leo, pero pienso que es para los Rojos que persiguen mi alma y recobro la fé y la alegría, y disfruto, cautelosa, de esta ilusión que poco a poco anida mariposas en mi estómago.

Tengo miedo, sí, yo, la que tanto aconseja que no teman sentir miedo (paradójico no?), que es algo que siempre está pero que crece depende qué tanta mente le demos a él. Siento miedo, y mucho; pero como buena 'loca' disfruto cada momento que la vida nos permite compartir. Si estamos juntos es por algo, y solo Dios sabe por qué.

Cuanto dura? No sé! Ni quiero saberlo. Solo quiero disfrutarlo, vivirlo, tener esta experiencia como mía mientras dure.

Es cuanto!

Sobre el amor...

Y no iba a escribir nada sobre esto, dada la cercanía a una de las fiestas más esperadas por los comercios, que esperan con ansias para guisar lo que quedó de navidad. Pero no me contuve al leer estas palabras de la Hermana Glenda.

"Si amas pensando que lo amado es tuyo...entonces amas como si fueras un niño de dos años.Si amas pensando que el ser amado es de tu pertenencia...entonces amas como un adolescente de 15 años.Si amas buscando el bien de quien amas, le cuidas, tienen detalles y haces lo posible porque sea feliz, entonces tienes 25 años.Si amas a tus enemigos, les perdonas lo imperdonable, y les aceptan como son...entonces eres cristiano".

A todo esto solo le puedo agregar algo: Amén!

5W

Who?
You!!

What?
Te quiero


Where?
En todos los lugares


When?
Ever!!


Why?
Error 404, answer not found


Mira las preguntas anteriores y deduce tú ;)

Desahogo VIII

Ok, y así es cómo van las cosas. El amor a distancia no es algo en lo que crea, aunque tal vez funcione. Pero a lo mejor no es amor lo que hay. O tengo miedo de aceptarlo. El asunto es que no estás, y no puedo superar mis miedos viéndote a través de una pantalla y contribuyendo al deterioro de mi vista (miopía). La espera es eterna para quienes se aman, pero yo no tengo prisa. Estoy confundida y molesta. Caray! por qué tuviste que estar allá justo cuando decidimos hablar de la vibra que hay cuando estamos juntos. Estúpido! eso es lo que eres. Pendeja! eso es lo que soy. Es como cuando estoy buscando mi celular y volteo la casa y la sacudo y jamaqueo, para luego darme cuenta que estaba en mi bolsillo. Es como la frase más apropiada e irritante a la vez, que suelen decir cuando pasa algo previamente pronosticado: TE LO DIJE!!

Yo lo sabía, y me hacía la que no. Sabía lo que sentías, y que tu sabías lo que yo. Pero por qué, o sea, plis por fa dime P O R Q U É lo haces justo cuando estás allá, a una visa de distancia que no tengo interés (por ahora) de buscar.

Que si habrá nosotros? no lo sé, no sé si es lo que quiero, tengo la cabeza hecha un lío, y como un nudo en mi corazón, de esos que te trancan la garganta cuando uno quiere estallar en llanto. Por ahora no quiero sentirme así; y saberte mio, estando lejos, no mejoraría la situación, créeme. Y aunque estadísticas demuestran que amores a distancia sobreviven (léase, cuando el amor es real 100%)... no quiero ser racional y llevarme de números, mi corazón me dice que espere mientras aguante :S

Apliquemos la famosa frase: "Si amas algo déjalo libre...". O sea, si esto de verdad tiene sentido y es real, el tiempo no afectará para mal nuestros sentimientos.

Lo siento.

P. S.

I love you!! (Beatles mode on)