Desahogo XXII

Y después de casi un mes de lluvia, la muerte de Benedetti, viajes a la luna y cosas por el estilo, he comprobado que de hecho hay alguien allá arriba que nos cuida. Mami está mejor que yo, y yo estoy que no me doy por nadie, pues nuestra relación odio-amor, está inclinandose al lado bueno. GOOD FOR ME!!

Un sábado musical.. la discografía de Illya Kuryaki COMPLETA!! (ayyyy que oiditos que aguantan mambo!). MITI MITI es otra liga, buena onda, buena onda. QUIERO CLUB!! Quiero mas!! musiquita funny funny!

Ahhhhhhhhh tengo una soledad tan concurrida, que arma tapones en calles y avenidas, se llena de ruido con vendedores y bocinas... A tu salud, Benedetti!!

Cosas buenas, muy buenas. Momentos que nacen, nombres que mueren, miradas recordadas, entradas, salidas, entradas, salidas, entradas, salidas... ok... me corrí... ufff eee no, eso no... solo que me pasé :D

Ahhhh, y ya que estoy media off de los medios virtuales y eso... baja mensaje pal teacher! LOS AMIGOS INVISIBLES! LOS AMIGOS INVISIBLES! LOSSS AAAMIGGGOOOOSSS INVISIIIBLEEEESSSSS!! :D

Algo para que sus oidos sangren un poco!! Les dejo a 'Ayer'.. jejeje no, digo 'Lunes' o sea, ayer.. ok. Chiste malo. Bye. Enjoy it!!

Yo!

Para el cacón a quien le sirva este sombrero!!

Soy divinamente cabeza dura, y no le doy mente a lo que tienen en mente personas que no tengo en mi mente COMO TU!! Me vale madres, padres, hermanos, hijos legítimos o no, tu opinión sobre mí. NO TE LA PEDI!! VAYASE A LAVAR... LA BOCA (Y GANAS NO ME FALTAN DE ESCRIBIR OTRA PALABRA)!!

Por tu bien y el de la sociedad no violes el perímetro de distancia impuesto por mis negativos sentimientos hacia ti. Si no sabes olvidar, practica conmigo, y rézale a tus santos que lo hagas bien.

He dicho.

Eso.

Yo! (preview)

He comenzado este post como 40 veces y no le encuentro forma. Por eso lo terminaré. Pero ese boche va.

He dicho.

Eso.

Makin' dreams

... Sin conocerse se reconocieron de algún sueño, que uno de ellos inventó solo para complacer a aquella persona que sin tocar la puerta había entrado a su vida. Camina muy despacio, observa cada detalle de aquella casa que a ratos está abarrotada y al momento está vacía. Siente cada paso que da. Lo siente justo en la parte izquierda de su pecho, y no puede evitar sonreir al sentir cada ojeada que le echa a su casa, a su yo. Sin conocerse sabe sacarle una sonrisa, y sabe cómo hacerle levantar una mirada cuando tímida la baja.

Y todo sin conocerse, sin conocerse.

...

"Cuida a tu madre, quiérela, porque ya yo no tengo madre"

Con esas palabras se despidió mi madrina anoche, al salir del velatorio de su madre. Y aun ahora no he podido sacar esas palabras de mi mente. Las siento como cuchillas en mi corazón. Y sé que es difícil ver la muerte de quien te dió vida, de quien encima de la absoluta autoridad de un Dios de los cielos tuvo la decisión de traernos al mundo.

Cuando me dijo estas palabras no encontré qué decirle, y recurrí al universal idioma del abrazo. En silencio, recibimos la paz requerida para estos casos, y llegaron los buenos recuerdos de su madre. De nuestra Tata. Nuestra abuela. Para ser familia no nos hace falta sangre, solo estar ahí, siempre.

Estas semanas han sido como un jarro de agua fría en el pecho de un tb+. Muchas situaciones poco agradables, pero que a la larga moldean mi vida para situaciones futuras. A veces siento que se me agotan las fuerzas. Pero está Dios, mi madre, mis amigos (los amo!!), la música (aunque hoy no quiero oir nada).

Me duele el corazón de tanto sentir. Mis ojos de tanto llorar. Mi mente de tanto recordar.

Pero sé que pasará... y eso me tranquiliza.

Peace!!

Sueños forzados

Me levanté pensando en ti. Te llamé y ahí estuviste, puntual y en el lugar indicado. Yo, como siempre, tarde y desubicada. Mucho tiempo sin vernos de la forma en que nos vimos. Nuestras miradas hablaron por horas, que fueron solo minutos y unos cuantos segundos que le robamos a la luna que entre nubes nos observaba.

Caminamos estas calles, que fueron tan nuestras y que ahora vuelven a ser testigos del paseo de 2 amigos que se vuelven a reencontrar.

Lástima que fue tan real, que ni siquiera pasó.

Lástima que todo lo que quisimos no lo pudimos lograr.

Lástima que esto fue un sueño.

Corazón, corazón

Corazón, corazón,
cuando dejaste de latir
cuando dejaste de sentir
en tus pies
el cansancio de tus pasos,
el peso de los años,
las consecuencias del amar.

Corazón, corazón,
dónde quedaron los latidos
dónde quedaron los motivos
para seguir aun sin tí.

Corazón, corazón,
dame un solo palpitar
tan solo una vez más
que sea fugaz
como la única vez que amé.

Sensaciones extrañas.

Hay cosas que no podemos evitar. Y es como dicen, la sangre 'jala'. Por más conflictiva que sea mi relación con mami, es mi mamá. Y es un lazo que ni la muerte misma lo puede romper. Es un amor raro, el de nosotras. Pero es amor. Ella quiso darme vida. Yo, sin elección, acepté.

Y no me importan los tantos 'boches' que me echó, ni los tantos berrinches que entre lágrimas le hice. No le agradezco ni le reprocho nada. Nuestro hogar es nuestro campo de batallas que entre gritos y lágrimas deben dar a un ganador. Nunca hay.

Ambas perdimos. Perdimos la oportunidad de ser amigas. Tal vez es tarde. Tal vez no. Ni el tiempo lo sabe. Solo el uso que hagamos de él.

Pero amigas o no. Es mi madre. Y sacudiéndome de todo orgullo, que carcome, que destruye, la quiero. Y mucho.

Eso. Hoy mis nervios no están bien puestos. Mi humor está muy enganchado con la incertidumbre, y el Creador siempre empeñándose en hacerme feliz me reviste de paciencia. Si ha alguien le hablé mal, no le tomé la llamada o sin causa alguna le eché un boche, sorry! fueron los nervios.

El 'de repente' de Moi

Entre pensamientos y conversaciones con YO!mima, llegué a la conclusión de que me dió mi 'de repente ermitaño' y casi ni cuenta me dí, que estaba en esa. De este weekend para acá no siento mucho interés en salir ni nada de eso. Ahora me veo solo diciendo 'sorry pana, pero no estoy de ánimos' o 'paso de esa'. Aunque es un estado recurrente en mi personalidad, ahora es peor que antes. En aquellos añoses solía salir, pero sola. Ahora ni sola lo hago. Jajaja ni yo misma me aguanto. Mi humor está un tanto pesado y comenzaron a dar frutos. Me he ganado 2 boches telefónicos de mi papá. Me rehuso a cargar la batería del celular y recurro a mi mala memoria para dejarlo debajo de mi almohada.

No quiero estar con nadie, ni conmigo. Solo estar.

Trato de llevar mi mente a un estado de tranquilidad y de paz que solo la ausencia de todos (yo incluída) me puede dar. Estoy dando pininos en esta nueva etapa de mi vida y quiero pisar firme antes de empezar a volar (o que me manden a volar, jejej).

Cosas que no dejaré? ps e'te trapo 'e blo', el carelibro ese, y al muñequito azul que está a la derecha de mi barra de tareas, pk junto a la música, los libros y mi mascota (de escribir), es lo único que me desestresa de tanta eme, de toda gripe 'puelca', de todo esteroide, de todo padre buenmozo con buenamoza en playa, de toda constituyente que no constituye nada, de todo 'terror' preso, de todo reggueton, de toda bachata, de taanto merengue malo, de tantos tapones, etc, etc, etc.

La zona, el parque, taquitos, cinema, el colmado por la uni, JG, estarán exentos de moi, por un tiempo que ni el 'sensei' de 'Yurusabaniati' lo sabe. Ni es mismísimo Confucio (aquel que según miss Panamá inventó la confusión).

No prometo nada querida Merlyn. Solo espera, y disfruta..

Irremediable...

Al cruzar por esa puerta, es irremediablemente un hecho que no seremos los mismos. Tú quedarás con tus dudas, tus manías, con el vino que no terminamos y con la película que siempre dejábamos a medio acabar. Yo me iré con mis sueños, con mi búsqueda sin fin, con mis soledades acompañadas, con mis emociones de Babel, con mis cuentas de madera.

Es irremediablemente un hecho que cuando salga por esta puerta querré mirar atrás y forzaré mi vista para tratar de encontrar en ti algo menos de lo que eres, algo menos de lo que acabamos de ser, y un poco más de lo que a partir de hoy comienzas a ser.

No me llevo equipaje, de este lado solo vestía tu piel y me calzaba el deseo que nos unía (sí, nos unía), del otro lado de esta puerta ya no lo usaré y no quiero recuerdos que me detengan. Voy atada a una rueda que no puede parar. Esto (lo que sea que fue) duró lo que merecíamos, duró lo que necesitábamos que durase, duró lo que duró.

No! olvídate de Drexler! sabes quien soy! y si ahora eres más tú aprovecha este tiempo y conócete. Yo lo hice. Ahora me voy...

P.S. Pon el seguro cuando parta.