Todo es raro. Humo. Bacterias. CO2. Coñazos al aire. Una estudiante de 8vo fuma uniformada luego de la prueba de matemáticas, en la puerta del Benito. Atada a un sentimiento que no puedo renunciar, que no quieres recibir. Peros, peros, peros y mas peros… no se adonde lleva esto ni a donde quiero ir. La cotidianidad, rutina, la vida SIMPLE que rebosa tu sien. Mis sueños, impotencia, NECEDAD, ante mis días, tan cotidianos, y sin embargo, tan llenos de escapes para huir de esta libertad que me aprisiona y me asfixia. Se van amigos, se estupidizan, se enamoran, se gradúan, se divorcian, se embarazan, se mudan, golpean a sus esposas, abortan, fuman, mienten, salen del closet, singan, besan, se embriagan, se casan. Madres que se esconden para no ver a su hija mayor; padres que esconden en el cesto de ropa sucia, una cirrosis inminente, como venganza a 25 años de matrimonio idos a la mierda, y vuelto un asco el ideal de familia impuesto en estos lados.

Tus ojos, verte, sentirte cerca. Un oasis. Pocos respiros he tenido en tu ausencia.

No sé cuanto tiempo soporte tu indecisión, tu resistencia a escapar, y buscar esa montaña de la que hablabas, o esos bailes milenarios que pretendías descubrir.

Yo, la misma, la que se abstrae como los “locos”, la que es todo y no pertenece a nada. La del miedo crónico a la presión. La de las manos de ‘vaga’ que se pierde entre libros y David Bowie. La que nació en una época equivocada, la que añejó a destiempo y se desfiebró de placeres fugaces; y se dedicó a desentrañar en lo pequeño, simple y feo, lo Pleno. Las hojas no se mueven. Sudor. Dolor de espalda. Una brisa breve y fresca (lo pleno). Hora y media antes de ver una película que me saque de aquí y me invite a otro mundo o galaxia, o plano, o Mi oTro yO®…

Que se joda el mundo! A mi déjenme con mi Sabina, mi Cerati, mi Parque Duarte, mis amigas ‘pájaras’, mis ‘Juliostallos’, ‘Mundarays’ y ‘Randys’. Mi odio-amor a mi madre; mi pena-pique con mi padre. Déjenme el placer de maquillarme el rostro y despeinarme el pelo. De llorar cuando me de la gana y de escribir esto sin recibir criticas. Déjenme un día de juzgar, y pasa 8 horas en mis zapatos. Déjenme disfrutar de los buenos recuerdos que me quedan, que de amigos solo queda el deseo y el reflejo de lo que fueron. Déjenme seguir siendo la rara, la que no oye dembow ni bachata, pero que lo baila borracha en Parada. Déjenme tener siempre la razón, y no subestimarme y poner los limites que aun ignoro. Déjenme seguir amando a aquel, mi otro yo confeso, a mi manera, y sin explicaciones. Déjenme reír, mientras te imagino leyendo esto, con tu maldita doble moral a cuestas y los prejuicios ocultos tras tu oreja. Déjenme con mis historias de sexo y amor, las pasadas, la presente y las que aun los misterios de Tingo no me han revelado. Déjenme por un día, de intentar manipular, y chantajearme, y levanten la mirada por un instante y observen que sobre mis ojos tengo tres dedos de frente, y que aunque brinco, salto y voy al siquiatra, NO SOY LOCA NA’, pues aun no me como ni la mierda que cago ni la que hablas. Denme banda por un día, por un diíta, por una ñinguita de día, ser ante ustedes tal cual soy, y así puedan satanizarme un poco mas, pero no en base a supuestos, sino a mi misma esencia mía propia de mí misma. Déjenme extrañar los días simples de tardes y noche de cine, o las lecturas en un parque, o a contemplar mi reflejo en los cristales. Déjenme el sabor a cervezas y cigarrillos de un beso. Déjenme la añoranza de otra azotea, y el rodeo por contenes y bares. Déjenme las madrugadas en que desde aquí pienso en el mas allá. Déjenme con mis excentricidades, mis chistes malos y panas egocéntricos. Déjenme con las ganas de buscar, de querer saber TODO.  Meter el mundo en un libro y bebérmelo con poca azúcar, déjenme mis ‘bonyédeldiablo’, mi ‘samitá’ con ‘taniapelao’, con mis greñuas favoritas Sidd, Patria, Nath, Rob… suéltenme en banda que si hablo, o no hablo con Raiza!! Es mi maldita hermana, y ella, solo ella sabe y debe saber e importarle, que no importa que tan lejos vuele y me escabulla… siempre sé dónde encontrarla (en mi corazón). Y al diablo lo que digan, amo a mi niña Ámbar con todo y su vocecita… En fin… construyamos amor, entre toditos, dejemos el chisme, el ‘llevavidismo’, la crítica vacía, aceptemos que SOMOS SERES HUMANOS, IMPERFECTOS, TORPES, y que en la medida en que RECONOZCAMOS y ACEPTEMOS esta REALIDAD, es que lograremos TRANSFORMAR.

Mi oTro yO: GRACIAS

Mi oTro yO: GRACIAS: El tiempo pasa, y es gracioso que nos detengamos a pensarlo cuando estrenamos 10 libras de más, y cuando bonchamos 2 horas menos, con 3 vec...

GRACIAS

El tiempo pasa, y es gracioso que nos detengamos a pensarlo cuando estrenamos 10 libras de más, y cuando bonchamos 2 horas menos, con 3 veces más estropeos que 1 año atrás. Pero lo cierto es que el tiempo pasa, y juega con nuestra mente y nos demuestra que todo es justamente contrario a lo que siempre creimos. De un año hacia acá he vivido lo que 20. Con sus altas y bajas, la intensidad de estos días ha sido una de las mejores etapas de lo hasta hoy vivido. Amé, sin dolor ni amargura. La experiencia más bella, que tras pensarlo solo trae sonrisa a mi memoria. Sentí el perdón sincero de personas a las que hice daño. Cerré capítulos y abrí mi mente a nuevos horizontes. Reafirmé que mis amigos y amigas son lo mejor que me ha podido pasar, después de estar viva. Conocí personas que me demuestran que este mundo no está tan jodido, y que no está tan 'de locos' el querer vivir unos añitos más... Y sí. Las lecciones se aprenden, de un tiempo a esta parte se me hace más fácil reconocer que yerro, me hace sentir humana. Sé cuándo debo determe y pensar. Egoísmo positivo. Me mimo más. Viví momentos muy difíciles... La salud de mi papá, la separación de mis padres, distanciamiento de mi hermana. Pero gracias a la fortaleza aportada por familiares y amigos, he podido reaccionar ante todo esto de una forma más responsable y sabia. He flaqueado. Me he rajado a llorar, me han dado ganas de dejarlo todo y vacearme en la nada... pero he respirado y comprendido, que todo tiene su por qué, no hay cabos sueltos en esta vida, y en su justo momento todo comenzará a fluir. Lo ideal es que lo bueno y bonito dure para siempre, que el amor sea eterno y bla bla bla. Pero el querido 'Belarminio' siempre dijo que "cuando no se puede, no se puede"; y si no se pudo juntos, hay que intentarlo separados. Me reconozco mujer, negra, y juego a desafiar a los y las que apuestan a negar sus raíces discriminando a los que no tenemos simplemente lucir lo que somos. He bailado y deshinibido mis pies al sonido de los tambores. Hay poder en la música. Me olvidé de escribir. Me deshice de las fantasías y me dediqué a vivir, y almacenar recuerdos detrás de mi oreja y debajo de mi almohada, hasta el punto que hoy casi revientan y laten como mi corazón. He aprendido a decir no. He bebido cerveza en el colmado frente a los bomberos, y contra amenaza de guagüeros y cueros, he puesto en la vitrola a Infinito, de Bunbury y a Sabina. Tambien he sido traicionada por amigos; he sentido sus punzadas en mi espalda, ante mis ojos, pero no he permitido que el rencor vuelva a mi. He visto a mi madre pasar y ni mirarme, casi he visto salir lágrimas y recurro a morderme los labios, respirar y pensar en otras 100 mentiras que al menos me entretengan. Solo agradecer a los y las protagonistas de mi vida, a quienes han llegado y se han ido, y los que siempre han estado, a los que se fueron pero siguen presente. Gracias darle tantos matices hermosos a mi vida, tantos colores, tantas notas musicales. Por las sonrisas, los 'te lo dije', los hombros y servilletas para llorar, los abrazos, los jumos, las conversaciones triviales, los cafés, 'omaigá!'

Na... eso. Gracias, y a los que no, No Gracias.

Nota Alta

Deambulo por la sin razón, los desvaríos de mis rizos planean mi futuro. Mi muerte inminente, la explosión de mi aorta convertida en fiesta multicolor. La lluvia de mis ojos, empapan parasoles y lavan arcoiris, y deja en gris las campanas con su 'tilín' en mi nariz. Me rasco las migajas del deseo, como queriendo desprender el miedo, la espera, el olvido. La locura me seduce, y me arrastra a sus aguas, las que emanan del último cigarrillo que fumé de tus manos, que no eran las tuyas, sino las que el viento dejó, para que no te fueras por completo. En fin, sigue la ausencia haciendo presencia.