Tenía ganas de llorar, ganas de salir y escapar de todos, de mi. Quería huir, no sé de quién, ni por qué... me quería ir... de mí... Pensaba en posibles salidas, hoy me da miedo recordar aquello... vi tijeras, veía el mar, veía navajas, drogas, alcohol, hasta personas, sí personas, llegué a refugiarme en el fingido amor de personas... me voy adicta a personas... me creé la idea de que estar con alguien era hablar mucho con él y salir mucho, mas hoy sé que no es así... Lloraba, gritaba, sollozaba, respiraba y dormía... Inmersa en el círculo de nunca acabar... uff!... Los círculos... Aun no sabia nada de los círculos... ni de nada, ni de mí... quería muchas cosas y me frustraba al no verlas realizadas, me desperaba me sentía impotente...
Un cigarrillo, dos o tres, perdía la cuenta, y no le encontraba el efecto relajante que los fumadores usan como excusa de su vicio... Unos tragos, intoxicación, tampoco me desconectaba como lo hacen los alcohólicos... me sentía peor, era tan insignificante, ineficaz e inservible, que ni para ser mala servía... Creé amistades, tuve amigos que aun conservo; pero solo una, en parte, me onoce realmente... Me mentía a mi misma, y mentía a todo el mundo... a veces lo hago, se me escapan unas pequeñas y otras grandes, no puedo evitarlo... bueno, sí puedo, pero no sé cómo, o tal vez sé y no me atrevo y a fin de cuentas es que no quiero, aunque sé que no debo, que lo hago y sé que está mal, y a toda costa lo evito... Me enredo demasiado, complico las cosas... muchos me ven relajada... soy un manojo de nervios... muchos me ven amistosa... soy una timida irremediable... muchos dicen que soy timida... aunque a veces no parezca.... soy lo que muchos creen que soy... aun no soy yo... no me he dado la libertad de ser... me he negado el derecho de ser... de vivir... no domino mis emociones, ni mis actos, ni mis pensamientos... mi mente va a mil por horas, y no soy muy buena tomando los dictados de mi mente y escucho al reves los de mi corazón... comienzo las cosas y no las concluyo, vivo de proyecciones... planeando, vivo en un constante mañana... no vivo... solo sueño y sueño... ahora mismo sueño con irme temprano a mi casa y dormir... estoy mintiendome... tengo muchos problemas... sigo soñando... me identifico con todo, y no soy nada... necesito un hada, la presencia material de un ser mágico que me pinte un cielo rosa con nubes de suspiro y un sendero de rosas verdes y hojas amarillas... necesito que todo lo imposible en mi mente se haga posible ante mis ojos... los de mi rostro y los de mi corazon... quiero tanto y nada... tanta nada... nada de tanto... me estoy volviendo loca... no puedo parar de escribir... al fin, es mejor que llorar, me desahogo... y luego que supere esto, podre recordarlo como parte de lo que debió pasar, una parada en el viaje sin vuelta atras que tomé desde que comencé a existir... aunque vivo cometiendo errores, hasta de pensamientos, no me arrepiento de nada, de ellos he aprendido muchas cosas... esos errores me han traido personas de las cuales he aprendido mucho... me han traido momentos que nunca olvidare, y que cuando los recuerde suelte una carcajada de nostalgia por aquellos momentos... tengo que arreglar muchas cosas... tengo que arreglarme... ahora sé que si existe un problema es porque tiene solución... es decir, que tengo remedio... ahora sé que para que se solucione todo tengo a un aliado eterno, el tiempo... en el momento en que lo disponga el que todo lo sabe, todo se solucionará... no esperaré sentada ni parada ni nada, no esperaré quieta que esto pase... junto con mi amigo, el tiempo, trabajaré bajo el manto de dios para solucionarme... contemplaré, en cualquier parque, la vida... las personas, los animales, las plantas... escucharé los silencios... pintare de rosa las sombras oscuras que me persiguen... miraré la compañía de los solitarios... me reiré de la tristeza y lloraré de alegría... haré un leve esfuerzo por vivir... si funciona, me lanzaré... para demostrarme a mi misma que tengo todo el derecho a ser feliz, a vivir, a encontrar mi otra parte y a sentarme frente a la hoguera con mi otra parte y decirle con ojos cuánto lo amo y cuánto tiempo había trabajado (no esperado) para que llegara ese día... aunque quiero seguir escribiendo, ya llego hasta aquí... dije todo lo que queria leer...
Un viaje de mil millas comienza con un primer paso.
