Autumn

El verde se fue,
y poco a poco mis colores se vuelven sepia.
Como mi alma.
Nostalgia estacionaria
que me tumba las hojas.
Me trae el recuerdo,
no me deja olvidar.

Aun quedan momentos del verano
que se proponen pasar de estación
Están haciendo transición
arriesgándose a lo que pasará.

Yo no sé, yo no sé..
caigo con las hojas,
caigo como hoja
soy hoja caída..

Desahogo XXVI

Me miento si escondo lo que siento. Esto se torna incómodo, tener que aguantar las ganas de llorar o de reir, o de ambas simultáneamente. Te quiero cerca, te quiero lejos, no sé. Aunque lo único claro es que (coño!!) sí, te quiero. Y como siempre se me hace difícil aceptarlo, que soy feliz a tu lado, que soy feliz. Pero una felicidad que araña mis entrañas, y raramente me entristece. Nunca llegué a esta parte del bosque, y me encuentro varada en caminos nunca andados. Sin brújula ni mano que me guíe. Veo tu silueta, pero se pierde a ratos, y paso largos ratos a solas. No sé si parar, no sé si continuar. Dime tú! di-me-tú!!

Me ahogo en mares de lágrimas, tragos y conversaciones triviales con amigos y almohadas. Mis oidos se embriagan con cada nota de Sabina, últimamente mi fiel compañero de faena. Mis amigos imaginarios creen que estoy loca y casi no me visitan. A mis líneas solo le faltan tu firma, porque te pertenecen desde antes de ser concebidas. Estoy feliz y confundida. Estoy felizmente confundida. Tristemente feliz. Confundida como tonta y triste. Todo y nada a la vez. Voy a llorar otra vez.

Cuando más te necesito das media vuelta, aunque siempre estás. Esto es un lío. Mi corazón se está cansando. No sé si me queda corazón, o ganas de llorar.

Hoy quiero recorrer las calles con Soledad, y sentarnos en un banco o en algun bar, y gritar lo que ahora siento. Pero compromisos me impiden dar rienda suelta a mi impotencia y me limito a llorar por los tejados como un gato sin dueño... mierrrrrcoleeeeeee me limito a llorar por los pasillos de una fria y sobrepoblada biblioteca llena de libros sin dueños como hoy están mis pensamientos.

Necesito un respiro, un pañuelo y un abrazo. Los jueves se tornan triste, y no tengo ánimos de endulzar mis penas como la otra semana. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Tengo que ser fuerte, eso lo sé. Quiero ser fuerte y no sé cómo. Ya no aguanto esto. Siempre digo que es la maldita última vez, y siempre caigo como 'lamamejol' creé en ti el prototipo de estabilidad que necesitaba y por cuchuenésima vez 'la maqué', simplemente me equivoqué.

Maldito corazón que se empeña en tomar las riendas de mi vida, y yo más pendeja aun que se lo permito. Tengo sueño de que esto solo haya sido una pesadilla, y que eres la sonrisa que trato de esconder cuando estás cerca, que eres esa canción que me cantas al oido, y que no eres la distancia que se impone cuando más te quiero cerca.

Son las 3:30 y tengo mucho que hacer... a quien le de la gana que me dé fuerzas a ver si este día acaba :S

Desahogo XXV

Para LiDo!!

Sentada en un parque cualquiera, de cualquier ciudad, no sé, la Romana podría ser, me encuentro ante el dilema de fajarme a llorar, cuando hoy de cara a la realidad me doy cuenta que he sido engañada, burlada y que desperdicié muchos años de mi vida creyendo en personas que a la hora de la verdad no aportan nada positivo a mi vida. Llegar a enfrentarme con familiares, pareja… superponerlos ante todo por lo que significaban para mí para ahora recibir esto? Noooooo estoy harta y cansada. Desde hace unos meses decidí vivir a mi manera, y la verdad que ha funcionado con sus altas y bajas, claro está, porque aun no soy perfecta ( :P ). Pero aprendí a quererme y tratar de ser feliz YO primero, y luego echarme en su justa medida (a veces desmedida) el mundo enterito encima. Peroooo bueno, de todo se aprende, aunque aprendizajes como este ‘jartan’.

Al parecer este sí es el comienzo de una nueva etapa en mi vida. Estoy triste, decepcionada, pero feliz, porque lo que ahora me doy cuenta que he perdido lo he recuperado con creces, con seres que cada día me recuerdan que no importa lo que pase siempre hay una razón para sonreir, y si hay que llorar, tengo hombros para hacerlo, si hay que luchar, tengo manos en que apoyarme para juntos ser más fuertes, en fin… me sobran motivos para ser feliz.

Y cuando digo añoss, no son dos ni tres, es un ‘bojote’ de años que si no se han ido por el inodoro, ya están dando vueltas casi al punto de perecer. Estoy molesta, y triste, y coño! Sé que lo dije antes, pero tengo que sacar toda esta rabia. Por quéee cojones no me lo dijeron en la cara, y vengo y me doy cuenta estando en el fin del mundo. No me joda nadie! A veces hay que ser malo, y mandar de cuando en vez a lavarse la (n..) cara a las personas que siempre intentan joder tu existencia con carita de pendejo.

La verdad es que no vale la pena gastar tiempo dándole larga a este asunto. Nadie está sujeto a ser predicado de nadie. Con altas y bajas siempre estuve, pendejamente como casi siempre. Me marcho con la frente en alto y con los brazos abiertos para ser pendeja con ustedes, como siempre.

Mientras, o si no hay mientras,

Feliz vida. Los quiero.